Поиск по автору:

Маленький Изя мечтает работать в аптеке! Только там вопрос клиентам: за каким гандоном вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Поезд Ленинград-Хельсинки. Тётя Яана, "выпимши", ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводница пытается ей помочь:
-Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
-Та, точно помню - в окне пыла фидна перёзовая роща!

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее папаша гнался за тобой?
- Гнался.
- И не догнал?
- Догнал.
- И чем же все это кончилось?
- Он живёт вместе с нами в нашей квартире.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам тpaXаю.

Молодой муж жалуется другу:
- Жена ко мне стала хуже относиться. Что делать?
- Заботься о ней. Подавай ей то, что ей больше нравится.
- Парней??

RE: Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— вы что, американских машин никогда не видели?
— видел! Но вас первый раз вижу!

На "роскошном Кадиллаке" уже можно остановиться - анекдот готов.

Я никогда не изменяла своему мужу, никогда не гуляла! Спросите у любого парня в районе...

- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш управдом. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

-Сколько раз тебе говорить милый, что с Игорем у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
-Принеси мне его скальп!

Во всем виноват "Майдан". Недавно задержали ссущего в подьезде одного из жилых домов Новосибирска - типичный "хохол"!

Мне одной кажется, шо валить надо не "из совка", а с Планеты?

Обидно, когда твоя бабушка маршала Г.К. Жукова помнит, а тебя - нет.

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.

Из отчёта комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкина повесили?

Встречаются два еврея:
- Ой, вэй! Я на правa не сдал...
- И таки что завалил? Практику? Теорию?
- Жлоба одного из колхоза...

Все беды - от "Западной Украины". Кто ссыт в лифте жилого дома в Донецке? Конечно, нацисты дивизии "Галичина"!

Всё тщательно взвесив, царевна решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила Елисея уже проверенным яблоком.

RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...

Рядовой Стапучк - само по себе анекдот: украинцы мнимуим сержанты. И далее - вплоть до министра обороны. Да-да! Наркома Тимошенка, который первым дал бой немецко-фашистским оккупантам - помните? Рядовыми служат как раз русские. Кстати, и кулаков (куркулей) среди них во много раз больше, чем среди украинцев - те как раз шли в колхозы почти поголовно, чего не скажешь о русских. Не всех, конечно, но 55-60% русских были против колхозов.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Да. Вчера я встретилась с Рабиновичем...
- Кто он?
- Зубной врач.

Пьяный тракторист Гнат увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Смешная фамилия вратаря: Криворучко.

-Понимаешь, Мойша, когда я рассматриваю косметику, я забываю обо всем на свете.
-Меня зовут Изя.

Если вы услышите "бендеровцы", то 1% - шо речь идёт об украинских националистах, а 99% - шо о ГАИшниках, ОБХСС или налоговой службе.

- Доктор, у меня такое чувсто, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- А вы научите их угощать друг друга...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Кто носит кеды Адидас -
Тот понимает моды шик!
Ему любая баба даст,
А может, даже, и мужик!)))))

Болельщца собирается на футбол… Муж:
- Дорогая, ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Милый… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят комбайн «Нива», запрещается.

RE: Анекдот времен СССР - Западный украинец в райкоме: (подает заявление) -Хочу вступить в КП. Служащий: - Вы имеете в виду "в КПСС"? - Нет. В СС я уже был...

1. У украинцев (тем более запад УССР) этого быть не могло: про компартию Советского Союза они обычно говорят не "СС", а "РС".
2. Скорее украинцы принимают в партию неукраинцев, а не наоборот.
3. В 1946-48 годах КПСС - нонсенс. Тогда было ВКП (б).
4. В СС была вся страна (вспомните Власова, дивзии "Русь", "Варяг" , "Новгород"...). В общем, товарищи анигдодчики: читайте историю - и не лепите горбатых.

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Не во всём виновата "Западная Украина" - не "бендеровцы" же ссут в лифте.

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу - он понимал, шо зубы ломать никому не охота...

Бывший официант устроился на работу "бандеровцем" (с полосатым "обрезом").
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Судья мужу:
В чем у вас претензии к вашей жене?
Она все время изображает оргазм!
Ну и что такого?!
Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Кубанью» (автобус)!

Не все старушки на скамеечках хвалят Советскую власть и коммунистов: бывает и Петровна - ветеран СС.

Да шо там Октябрьскую Больницу в Киеве в Александровскую (царь Александр - кат Украины) - давайте уже всю Украину переименуем в Малороссийскую губернию. Хотите быть бесправным быдлом, как до 1917?

- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте два десятка.

Создаётся впечатление, шо те, кто говорил "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" - были правы!

Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...

- Имидж - ничто, жажда - все! - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!

Встречаются два бандеровца - само по себе анекдот: бандеровцы существуют лишь в воображении журналюг. Антифашисты донбасса, млин.

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
А то, шо он сам по-русски разговаривает, аффтара анигдода не смущает?

RE: Франция, Франция... Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...

Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?